Vayamierdadedia

  Su cuerpo llevaba temblando 1825 días, con todo lo que ello supone. Su amígdala cerebral recibió la señal de peligro 24 horas al día durante los 1825 días. Ella no sabía exactamente que le sucedía, llegó a temer por su cordura, hasta que el diagnóstico trajo algo de luz a su vida. - " Trastorno de angustia." - Trastorno de pánico. - Agorafobia. Todo comenzó cuando murió El, le costaba muchísimo decirlo, murió, durante mucho tiempo usaba símiles como , se fue, nos dejo...que ironía , parecía que la decisión de morir la hubiese tomado El de motu propio  y nada mas lejos de la realidad. Precisamente ese fue el detonante para ella, el miedo inundó su corazón y mas tarde su cerebro. Literalmente tenía miedo a vivir. ¿Cómo podría ser de otro modo? El lo había hecho todo perfecto, era alegre, le apasionaba su trabajo, honraba su cuerpo con ejercicio y una alimentación saludable y lo mas único en El era que conseguía hacerte sentir la persona mas especial en la faz de la tierra. Si

  No le gustaba que se le subiera el vino a la cabeza, ese mareo que la invitaba a salir de su propio cuerpo. Los recuerdos se agolpaban en su dañada memoria y  desde que había leído que  son inexactos en un 90% los miraba con escepticismo.   Y su piel le susurraba... - A lo mejor el día que él se golpeó la frente con el pico de la mesa después de tropezar con la alfombra fue inexacto. - O el día que estrelló su coche contra el semáforo de la calle capitán blanco argibay también fue inexacto. Ojala sus recuerdos fueran inexactos al 100%, desde luego tendría en su cuenta bancaria una cifra múltiplo de 5, hecho que era inexacto, porque era su terapeuta el de dicha cifra. Intentar llegar a los lavabos esa noche estaba resultando harto difícil, huelga decir que los tacones de aguja no se lo ponían nada fácil. Su menudo cuerpo no podía mantener el equilibrio, pero eso solo lo sabía ella, había tanta gente en el local que sus cuerpos la sostenían sin ni siquiera intentarlo. Ella si lo sabía

Siempre habrá días en los que las lágrimas se agolpen, de nuevo, para iniciar el camino tantas veces recorrido hasta la comisura de mis labios. Y precisamente en esos días me querré mas. El modo de amarme fluctúa según la necesidad. Llorar sin un porqué es sanador, puede que tu no lo sepas pero tu cuerpo tiene memoria y todo lo que te duele ahora es porque antes ya te dolió. Un viaje voraz que comienza esos días acompañando a tus lágrimas hasta hallar las respuestas para las que no tenías preguntas. Una apacible introversión que reduce tu temor apenas cierras los ojos. El aprendizaje no es sencillo pero la sanación es demoledora. Abraza la incertidumbre, la tristeza y como no en ocasiones  el hastío. Cubre tus memorias de un amor indómito y permítete alinearte con el. Giro como en una escena de Otero  y a vista de pájaro todo se vuelve minúsculo ,apenas perceptible.  Y entonces lo acepto, lo amo y lo dejo ir. Distanciarte del dolor te ayuda a ver con total perspectiva y te transforma i

QUERIDA DIARIA:  Acabo de caer en la cuenta de que en mis entrañas habita una inmensa actriz. - Ay Mari , te lo llevo diciendo diaria tras diaria, pero nunca me escuchas. - LLevas toda la razón, nunca te escucho , prosigo. Estaba viendo un vídeo del momento en que una mujer veía por primera vez  la ecografía de su bebé ,tan claramente como si lo tuviera en brazos. - Que momentazo, no? - La mujer lloraba de alegría ( la pobre no sabe lo que le queda por llorar), observaba sus manitas con sus 5 deditos, sus piececitos también repletos de 5 deditos, incluso creo que guiñaba un ojo. - Y todo esto que tiene que ver con la actriz que habita en ti. - No solo una actriz, una grandísima actriz con un premio Feroz como mínimo. Recuerdo perfectamente mi primera ecografía, allá por el 96. Tumbada en la camilla,  la tripita al aire y el maromo sosteniendo mi mano (creo que esa fue la primera y la última vez que lo hizo). Expectantes al monitor. Se levanta el telón y aparece un fundido a negro acomp