Si te dieran a elegir un deseo , frotando una lámpara mágica o cambiando tu ADN después de la picadura de una araña, hay varios estudios científicos que revelan el deseo elegido.
TENER SUPERPODERES
Entre estos superpoderes se elegiría en primer lugar
"Ser invisible" , el porqué es un poco menos científico, la respuesta más repetida entre la horquilla del estudio, varones de 20 a 30 años, fue:
- !Salvar el mundo!
NOOOOOOO
- Poder espiar a los malos¡
NOOOOOO
-¡ joder! pues entonces cual?
-Piensa, un poquito más, hombre de entre 20 y 30 años.
-¡ No jodas, no puede ser¡
Si, si, si ,puede ser.
- Poder entrar en lo probadores sin ser vistos.
Es una decepción, lo sé, pero por suerte las lámparas mágicas no existen.
Cuando yo nací, a los 7 meses de gestación.
- ¿Tu fuiste sietemesina?
- Si vida, todo el mundo se extraña y no sé muy bien porqué.
¿Porqué sextuplico mi peso original?
¿ Porqué mis piernas son madera para los barcos?
¿ porque mis caderas parecen preparadas para traer al mundo la nueva generación que incluiría NOÉ en su puta arca?
Bueno que me desvió del tema central.
Cuando yo nací, a los 7 meses de gestación pasé casi un mes en la incubadora del Hospital LA PAZ, Y compartía espacio, oxígeno con un insecto, todavía sin nombre.
Todo esto nos lleva al día de hoy, yo sin pedirlo y sin frotar ninguna lámpara.
TENGO PODERES DE SUPERHEROE
-¡ NO jodas¡ ¿adivina?, ¿ves el futuro?
- Bueno básicamente eso es lo mismo
- ¡ pero dímelo, dímelo , dímelo¡ ¿Cuál es tu superpoder?
PUEDE DETECTAR A LOS GILIPOLLAS
- Pero eso no es un superpoder Tía, yo también sé quién es un gilipollas.
- Si, pero cuando hace o dice alguna gilipollez.
YO LOS DETECTO ANTES , les envuelve una aro de luz rojo, comienza a parpadear...
-¿como las dianas de los tiradores?
Si, igual y cuando se centra en el gilipollas deja de parpadear.
- Pero no se, no le veo mucha utilidad, de que te sirve.
- Te parece poco cambiar de acera , no entrar en el ascensor, no llegar a una cita. ¿Tu sabes el tiempo que me ahorro?
- bueno visto así.
Imagínate un lunes, me levanto despacio, mirando hacia dentro, reflexionando, me preparo un buen café y una tostada de pan de harina de soja. Suelo desayunar sola, pero si coincido con alguien el detector se vuelve loco.
Primero marca a mi marido..
-¿ A tu marido? Pero no dices que te volverías a casar con él?
-Si , pero solo para que se joda.
Después marca al jardinero, sobre todo cuando utiliza el sopla hojas. Y es que no hay utensilio más poco pensado.
Cierto que sopla las hojas hasta que consigues hacer una montaña de metro o metro y medio, pero para usar el sopla hojas debes ponerte unos cascos insonorizados, como los que usan los tiradores de una m-70 para luego acabar cogiendo la escoba y el recogedor y tirar la montaña a la basura.
Me visto, ya sabes al tuntún, ese estilo mío tan personal que parece que me visto con la luz apagada.
Mientras me lavo los dientes a veces se activa el detector, pero saco mi mala ostia y mi mensaje subliminar hace el resto
COMO ME DETECTES A MÍ TE DOY DOS OSTIAS
El lugar más sensible es la carretera, cuando voy camino al trabajo el detector no para de pitar
-Mercedes negro conduciendo entre dos carriles
GILIPOLLAS
- Fiat 500 con las luces de emergencia por la M-40 durante 20 minutos.
GILIPOLLAS
-SEAT panda saltándose un semáforo en rojo.
GILIPOLLAS
- CITROEN c-4 con la música a 20.000 voltios, por si tu no llevas radio.
GILIPOLLAS
- Vespa de 50CC queriendo ir a 80, cuerpo a tierra para ayudarse de la fuerza del viento.
GILIPOLLAS A LAS TRES.
Imagínate como termina el día.
CONTINUARÁ.....LOS GILIPOLLAS SON INFINITOS
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