QUERIDA DIARIA:
Hoy he comenzado el día llena de glamour, como es propio en mí, ya lo sabes.
Al despertarme me he desperezado por partes, estirando los brazos, la espalda, las piernas y por último las manos.
Incorporada y sentada ya en la cama, me he visto sorprendida por mi propio reflejo en el espejo del baño.
Mis braguitas negras, las alas de la compresa sobresaliendo de la braguita por entre mis piernas, el empapador de 1x1 cubriendo la cama y ya lo más ha sido ver mis tetas fuera de la camiseta de tirantes, una teta por un lado, la otra por el otro y los tirantes a su bola.
Lo primero ha sido sonreir, me sigue haciendo la misma gracia cuando mis tetas van por libre, da lo mismo la edad que tenga.
¿ves como no te engañaba? Todo Glamour
Luego una vez incorporada la cosa ha mejorado, al levantarme y dejarme arrastrar por la fuerza de la gravedad he notado como una corriente, seguramente tan caudalosa como el Nilo, salía de mi ovario y derrochaba alegría llegados al coño.
He corrido todo lo rápido que he podido al baño, pero no he llegado, cuando me he sentado en el inodoro la sangre recorría mi entrepierna, hasta manchar primero mis pies y luego el suelo, ya que la compresa no ha podido retener semejante tsunami.
Inmediatamente he visualizado el anuncio de esa marca de compresas, que no quiero indentificar para no crar malestar.
Esa chica tan mona, tan de buen humor, con unos shorts blancos , montando en bici y ¡haciendo el pino¡
- Es verdad no me acordaba, creo que es Evax
- ¡ que no digas el nombre, que hay mucho ofendidito¡
- uy Perdón, digo que la chica se llamaba Eva...
- No lo arreglas, no.
Pues en esas estaba cuando me he acordado del padre, del primo, del tio, del sobrino del que realizó ese anuncio.
- ¿Y de la madre no te acordaste?
-¿ Tu crees de verdad que ese anuncio habría tenido el visto bueno de una mujer?
Total , que había exprimido los minutos para levantarme más tarde, y al final una mierda para mi, he tenido que ducharme.
¡ Joder el momento ducha es la polla¡
- Es una fantasía ...de terror claro.
Mientras el agua recorria mi cuerpo, pasando por unos pechotes algo doloridos, llegando hasta el mismo coño donde ya el agua nos anuncia la escena de psicosis.
Mirando desde arriba, se ve mucho mas real, por un momento miré a los lados de mi ducha de 1x1 por si de verdad llevaba un puñal clavado en la espalda.
-Luego viene cuando la matan a ella
- Ya te digo , yo gasto 7 toallas de medía durante mi ciclo menstrual. Osea el ciclo me dura entre 7 ó 9 días...
- ¿Pero estas en la pubertad?
- Pues eso me pregunto yo, muy a menudo, que cojones hago yo menstruando ya,
PUTA PERIMENOPAUSIA
y si , me dura más que cuando me vino con 9 años, ya hemos echo las reglas de plata y vamos camino de las reglas de oro.
Toda esta escena solo hace evidente que hoy va a ser un dia de mierda.
Normalmente digo muchos tacos, y desde que leí que las personas que usan palabras mal sonantes son más inteligentes pues me recrero, las cosas como son.
Mi día iba a estar lleno de joder, me cago en la puta, hostia puta, gilipollas, a ver si aprendemos a conducir espabilao, tu puta madre, tocame un poquito mas los ovarios....etc
La primera palabrota fué cuanto al entrar en el coche despues de hacerme un moño casi perfecto me lo llevo con el quicio de la puerta y se queda tipo torre de pissa.
La segunda es cuando arranco el coche y veo que mi primogénito ha dejado el coche en reserva. ¿de verdad no pudiste ofrecerle en algún conjuro?
La tercera cuando voy por mi tercera rotonda y llega el tercer tonto pasando de carril en carril según le sale a el de los huevos.
la cuarta cuando me siento en la terraza de mi bar favorito a desayunar y noto perfectamente como el nilo en lugar de ir hacie delante coje el camino enre mis nalgas y ya lo visualizo.
MANCHA ROJA ARRIBA POR ENCIMA DE LA COMPRESA DE NOCHE, LA QUE MIDE 3 METROS, PERO AÚN ASI SUCEDE
¿Y el gilipollas que hacia el pino en el anuncio donde esta? (bueno esta puede ser considerada la quinta)
La sexta es cuando llego a la oficina, y segun subo las escaleras noto de nuevo la inmensidad del NILO, voy corriendo al baño y otra vez no llego.
Saco del bolso, braguita nueva, compresa modo noche, pero modo las mil y una noche y me vuelvo a cambiar. ( ya llevo 2 braguitas en 2 horas)
Sentada en el baño de la oficina aprovecho y suelto toda la retalía anteriormente descrita , pero a modo desahogo.
No funciona, porque hoy es de esos dias que parecen perfectos y llega cada 5 minutos un gilipollas que lo jode.
Bueno y la tarde sigue con calambres en los labios de la vagina acompañados de contracciones en el útero.
Que si no fuera porque he parido pensaría que estaba de parto.
Y el dia mejora cuando el maromo llega a la oficina y se duele de un padastro en su dedo índice.
Me lo quiero comer crudo, pero no hace falta mi mirada lo fulmina
Me lo imagino hecho cenizas, encima de la silla giratoria de su escritorio y saliendo una pequeña columna de humo, blanco claro.
HABEMUS MAROMO
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