QUERIDA DIARIA
El Miércoles apuntaba maneras, empezó tierno, con besos en el cuello y susurros a medida noche , de los que te ponen la piel de gallina, te estremeces y una sensual sonrisa inunda tu rostro.
- Buff , me estas poniendo los dientes largos
.
Y continuó como 50 sombras de mi marido ...con menos presupuesto y más calambres.
Hubbo un momento que tuvimos que parar y leer de nuevo el mapa.
-¿Os perdisteis, o qué?
Si , nos perdimos entre nuestros cuerpos entrelazados, sudorosos, y yo especialmente me perdía en sus ojos , perdidos de pasión.
No sabíamos si estábamos haciendo el misionero o intentando montar un mueble de ikea.
-Vamos que fué un polvo de los que hacen historia.
Fué increible, dormimos de un tirón. Bueno..después de darle un masaje en el gemelo izquierdo al marido, que a nuestra edad la pasión también necesita fisioterapia.
Estaba dándole vueltas en mi cabeza a toda la escena de la noche anterior, sentada con mi mascarilla, en la sala de espera de la ginecóloga.
Mis pensamientos se pisaban unos a otros, mientras pensaba en si llevaba bragas limpias.
Mi madre consiguió que aunque me atropellara un camión yo llevara siempre las bragas limpias. Nunca sabes cuando vas a terminar en urgencias o en el ginecólogo.
-¿no usas tanga?
No, mari, mis dimensiones y mi falta de sentadillas no me lo permiten. Sería como un sunami en pleno invierno.
Pensaba en si me habia depilado...y veía su boca lamiendo el interior de mi pierna, hasta llegar al pubis.
- Pero tu te hiciste el láser hace ya muchos años, no?
Si , cierto, la mejor inversión de mi vida. Muy por encima de cualquier fondo de inversión. Eso sí ha dado rentabilidad.
- Pues ahora se lleva la no depilación.
Si, lo sé, que gusto ser tan libre y tan concienciada. Lo mio ya no tiene solución y a estas alturas no me voy a hacer un implante en las piernas.
Valoraba si las medias cortas
con cuatro horas dentro de unas deportivas nuevas ya no sabes si huelen a pie o a queso con denominación de origen.
¿Nora H?
Si , soy yo
Pase por favor
Cuando entras en la consulta todo se vuelve un poco escena en el camarote de los hermanos Marx.
El tamaño es pequeño, y encima lo llena todo esa silla,qué no invita a sentarse. Invita a confesar todos tus pecados.
Después de una breve conversación con tu doctora donde te pregunta que tal estas, cuando fue tu ultima regla, algo importante que te haya sucedido en este año...
Y tu piensas, hay cariño ¿Por dónde empiezo?
-Necesitarias 5 consultas seguidas por lo menos
¡uy 5¡ yo este año necesitaba por lo menos 20
Y ese es el tiempo que tienes 20 segundos para reducir una año de mierda.
Ni el tráiler de una película va tan deprisa.
Y un año en el que se cumplen 9 años desde que empezaron los trastornos, sofocos, reglas intermitentes ó solapadas, sequedad vaginal, cero deseo sexual, michelines nuevos alrededor de lo que antes parecía una cintura.
Taquicardias que acojonan, revueltas hormonales , vete tu a saber dirigidas por quien, aunque el objetivo esta claro, YO MISMA
Lloros que no vienen a cuento, irritabilidad constante, ¡ ah y no olvidemos las brutales jaquecas¡
Bueno pues todo esto se resume según la ginecóloga de turno con una frase que como me la digan hoy me tiro a su cuello
TODO ENTRA DENTRO DE LA NORMALIDAD
-¿Pero de la normalidad de antes del covid ó de la nueva normalidad?
- ¿ de la de una mujer de 40?
- De una cabra montesa?
Porque la mía se parece poco a cualquier manual.
Despues de esa super conversación, de 20 segundos, donde te sientes un poco estupida, y nerviosa, ¿estare a la altura?
¿le habré contado todo lo que tenía que contarle?
Llega el momento mas surrealista en la vida de una mujer
-Entre en el baño y desnudese de cintura para abajo, salga sin braguitas (nunca usan la palabra braga, como si braga fuera más grande ó se pareciera mas a faja)
Entras en un mini baño , que tiene de todo, lavado, inodoro, cesta para echar la bata desechable, percha para colgar tu ropa y las "braguitas"
Yo la primera vez que fui sali del baño sin la tela esa rara que te dan para taparte tus partes pudientes.
Pero esta vez no, ya estaba curtida en revisiones.
Me estaba poniendo la telita cuando mire al espejo y la tela se transparentaba, osea se veia el pepe en su plenitud.
Aquello no era una bata. Era un envoltorio de celofán con vocación decorativa.
Y la comezon te acecha, ¿sera esta tela la que me tengo que poner? ¿ habre tocado algo que no debo? ¿ que hago salgo asi?
- Y que hiciste por fin?
Pues sali, mari, porque una ya con 49 +1 le da lo mismo que le vean el pepe 2 personas mas.
Porque si lo piensas, me hago revisiones desde los 20 , una vez al año, son 30 revisiones.
- Ah pues 30 tampoco son tantas, a mi me lo han visto mas de 30 seguro.
Es que tu eres un poco zorrón, las cosas como son.
Salgo del baño, con el pepe al aire, me subo en la silla de tortura y me dicen ponga los pies aquí.
Y tu te espatarras como si no hubiera un manaña, y disimulas un poco de dignidad
Comienzan los ruidos estraños, primero lo que una amiga mia llama la carraca, que te abre bien la vagina para que la doctora pueda coger muestras .. con un pequeño pechizo sin importancia.
Y despues llega lo bueno
- ¡ Ya se la ecografia vaginal¡
Si, mari, la primera vez que me acompaño mi maromo y vio semejante pirulo los ojos se le abrieron que se le iban a salir de sus orbitas.
Miraba el pirulo y me miraba a mi, al pirulo y a mi
Yo no podia descojonarme por fuera pero por dentro casi me hago pis encima.
El pobre se traumatizó y solo hacia que medirse el miembro cada 2 por 3.
Maromo, dejalo, es inalcanzable.
La ecografia vaginal para las vírgenes en revisiones consiste en introducir un pirulo semejante a un miembro viril, pero cubierto de un gel frio, muy frio con el cual te obeservan los ovarios, si tienes algun polipo...
Y ya os digo que como ese pirulo no hay en la calle, ni en Senegal.
Sales de la consulta con tu informe, tu dignidad doblaba como las braguitas que vuelves a ponerte y la sensación de haber enseñado más de ti que de lo que enseñas en todo un verano.
te limpias en el baño el gel frio, que parece que te hayan vaciado un bidón de 5 litros en el mismismo porque te limpias y limpias y nunca se acaba.
Y con la misma despedida
HASTA EL AÑO QUE VIENE¡¡¡¡
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