QUERIDA DIARIA:
¿Te acuerdas de que el otro día olía a mierda?
-Si, recuerdo que me lo comentaste.
Bueno ,pues hoy Sábado ya no olía a mierda, he empezado el fin de semana oliendo a cillit bang. !Pura fantasia doméstica ¡
- ¿Pero el cillit bang negro?
Si, el negro, el especialista en escenas del crimen.
La misión este Sàbado era complicada: limpiar el baño de los niños...perdón de los chicos , que luego el psicólogo dice que infantilizo.
Yo iba motivadísima. Mis espectativas eran altísimas. Pero fue abrir la puerta del baño y caer al suelo con ellas . Allí junto a una toalla húmeda fosilizada desde 2013.
Mi ojo clínico escaneó la situación, evaluando los daños y Pensé: ¡bah esto como en los anuncios¡ .
Dos flis-flis al aire ,paso la bayeta y en veinteminutos estoy tomándome un café sintiéndome Amaia Salamanca.
Pero entonces cometí un error. Un error gravísimo.
ME PUSE LAS GAFAS.
Aquello pasó de pequeño desastre a documental de National Geographic.
Mi preparación fue máxima: mascarilla, escobilla, estropajo, balleta, aspirador, fregona, cristasol y bolsa de basura.
-¿Y guantes?
Ay Mari...guantes no gasto. Pero después de lo que he visto hoy en ese inodoro, mañana me compro unos hasta para pelar gambas.
Mi cerebro procesaba datos sin descanso: limpiar estantería, tirar cuchillas oxidadas, limpiar frenazos con valor judicial, desatascar el lavabo , sacar pelos suficientes para hacerle una peluca a Raphael, descubrir que el grifo era cromado y no blanco, tirar champús vacios, tubos de cartón, pasta de dientes exprimida hasta el sufrimiento humano...
Vamos ...una fantasia
Hubo un momento especialmente duro cuando me puse a cuatro patas fregando el plato de ducha y los azulejos y pensé que hay actividades infinitamente más satisfactorias para hacer en esa postura.
- No sigas lo estoy visualizando.
Cuando terminé de barrer ,frotar ,desinfectar y pelearme con mi dignidad me quedé en la puerta del baño apoyada en la fregona, contemplando mi obra.
Y oye no voy a decir que fuera un orgasmo pero mi sistema nervioso confundió señales.
Así que decidí grabarlo todo en video. Un tutorial educativo. Ya se lo he mandado a mis dos criaturas.
-Claro es que estos milennials, si no lo ven en YouTube piensan que la lejía es un mito de nuestras madres.
Le puse música motivadora, un par de bailes y sonrisas mirando a cámara como si estuviera presentando un programa de reformas. Aunque por dentro mi cerebro gritaba: PRESTAD ATENCIÓN CABRONES PORQUE EL PRÓXIMO TUTORIAL LO VAIS A REPRESENTAR VOSOTROS.
- ¿Y funcionó?
Hombre claro. Mi hija me preguntó que cuanto la iba a pagar.
Y yo ojiplatica le he dije: " Muchísimo por supuesto. Yo no soy una explotadora. Y además te voy a dar de alta en la seguridad social. Aquí el trabajo precario no entra.
Asi que después de una mañana ENTERA de cenicienta ha llegado el maromo de hacer la compra.
Que casualidad es ponerme a limpiar un baño y a él le entra una necesidad imperiosa de ir a Mercadona.
En fin, que le he cogido por banda y le he dicho. Me cambio, se acabo el horario de cenicienta y esta tarde soy PRETTY WOMAN.
Directos al plaza norte
Porque una puede oler a Cillit Bang por la mañana… pero por la tarde merece oler a perfume caro y a tarjeta ajena.
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